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| Was zum Lachen :-)
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Kathy
Gildenmitglied
Posts: 475
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Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt
24 Uhr wieder zu Hause sein
würde. Aber wie das so ist, zwischen
Cocktails, Tanz und Flirt vergaß
ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens
zu Hause an ... und das
komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der
Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass
der Kuckuck meinen Mann
aufwecken könnte, und fing an, neunmal
"Kuckuck" zu rufen ...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch
einen so guten Einfall
gehabt zu haben, begab ich mich ins
Schlafzimmer. Ich legte mich ins
Bett und war beruhigt dank meines schlauen
Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte
mich
mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich
sagte: "Um Mitternacht, wie
ich es dir versprochen hatte!" Er sagte
nichts weiter und wirkte auch
nicht weiter misstrauisch. "Ja",
dachte ich mir, "gerettet! Er hegt
keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach
übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum
denn, mein Schatz?" Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der
Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann -
ich kann es mir gar nicht erklären -
schrie er auf einmal 'Scheiße!'
und
dann rief er noch viermal
'Kuckuck'.
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere
dreimal 'Kuckuck', lachte
sich kaputt, rief erneut
'Kuckuck',
rannte die Treppe hinauf, trat dabei
der Katze auf den Schwanz, stolperte über
den
Couchtisch, der unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an
meiner Seite ins Bett, und -
begleitet von einem Furz - stöhnte er ein
letztes 'Kuckuck', dann war
Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher
nachfragen, ob das noch zu reparieren
ist!"
Seitdem ich weiß das ich PERFEKT bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen!
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Eruaveniel
Gildenmitglied
Posts: 303
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Sehr cool!
Siehst du die Ausrufezeichen? Es sind fünf, ein sicheres Zeichen dafür, dass jemand seine Unterhose auf dem Kopf trägt.
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Kathy
Gildenmitglied
Posts: 475
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Hab noch einen^^ Kochforen zu lesen lohnt sich *g*
Eine Frau gewinnt im Lotto eine Millionen.
Da ihr Mann gegen das Spielen ist überlegt
sie, wie sie ihm das beichten soll.
Sie beschließt ihm eine Reise zu schenken.
Sie geht ins Reisebüro. Die Angestellte:
Herzlichen Glückwunsch. Sie sind die
100000ste Kundin sie haben eine Reise nach
Mallorca gewonnen."
Sie verlässt das Geschäft. "Was mach
ich denn jetzt? Wie soll ich ihm das
erklären?
Ich kaufe ihm ein Auto!"
Sie betritt das Autohaus: "Herzlichen
Glückwunsch sie sind die 1000ste Kundin sie
haben einen Ferrari gewonnen."
Sie fährt mit ihrem Ferrari heim. Ihr Mann
ist nicht da.
Sie schenkt sich einen Cognac ein und geht
auf den Balkon. " Wie soll ich ihm das
erklären das glaubt er mir nie."
Da sieht sie wie ihr Mann aus dem Bus
aussteigt. Als er die Straße überqueren
will, wird er überfahren.
Sie steht auf dem Balkon schwenkt ihr Glas
und sagt leise:
"Wenn's läuft, dann
läuft's !!!!!
  
Seitdem ich weiß das ich PERFEKT bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen!
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Kathy
Gildenmitglied
Posts: 475
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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem
Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist
glücklich
und zufrieden mit sich und der Welt, kichert
leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was
is'n mit
dir los? Krass alder.
Haste was geraucht Mann? Ich will auch was
abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich
selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab
noch nie
in meinem Leben gekifft und will das einmal
ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber
damit sich der wenigstens lohnt
und so richtig reinballert, ziehtste an dem
Joint, hältst die Luft an und
tauchst einmal durch den ganzen See!'
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht
einmal durch den ganzen See, atmet aus und
es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite
philosohiert
über sich und das Gute in der Welt und
chillt so vor sich hin, da kommt das
Nilpferd
an:
'Biber, was geht ab Mann?
Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch
mal was ab alder!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur
geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der
hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer
rum. Musste einfach quer durchtauchen.'
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht
durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor
sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiiiiiiiiiiber,
du musst auch wieder ausatmen!!!'
Seitdem ich weiß das ich PERFEKT bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen!
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Kathy
Gildenmitglied
Posts: 475
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Kleine Schildkröte möchte mal gern in einen
Porno. Kommt zum Kassierer vom Kino, bittet
um Einlass, der Kassierer schickt sie weg,
viel zu klein. Sie sagt, sie wäre schon über
400 Jahre, hilft nix.
Schildkröte sitzt am Straßenrand und weint,
da kommt ein Mann des weges u. fragt sie,
warum sie weint. Sie sagt: "ich möchte
mal gern in einen richtigen Porno, aber der
Mann lässt mich nicht rein."
Der Mann hat die zündende Idee. : "Komm,
ich versteck dich in meiner Hose, dann
bemerkt dich keiner und du kannst den Porno
gucken." Alles geht gut. Schildkröte
kommt in der Hose des Mannes mit in den Film.
Die Vorstellung beginnt. Der Gast öffnet den
Hosenstall, damit die Schildkröte gucken kann.
2 Sitze weiter ein junges Pärchen. Sie stupst
ihren Freund an: "duuuuu", sagt
sie: "der Mann da, der hat seinen
Hosenstall auf..."
Er: "na und? Ich doch auch." Sie
wieder: "jaaaa, aber bei dem guckt da
vorne was raus." Er: "bei mir doch
auch." Sie: "aber deiner frisst
kein Popcorn."
Seitdem ich weiß das ich PERFEKT bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen!
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Kathy
Gildenmitglied
Posts: 475
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und wieder mal was aus dem Kochforum
Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause.
Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: "Du hast da aber ein schönes Pferd, hast du das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das *peep* hinten montieren und nicht oben drauf!!"
Die versauten Witze kommen später ;-)
Schönen Tag euch
Susi
Seitdem ich weiß das ich PERFEKT bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen!
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Kathy
Gildenmitglied
Posts: 475
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O.O ... seit wann gibts hier im Forum nen Schimpfwortfilter??? Da oben wurde grad ein Wort ge-"peep"t 
Seitdem ich weiß das ich PERFEKT bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen!
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Kathy
Gildenmitglied
Posts: 475
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Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um
ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: "Das kostet 50
Euro."
Blondine: "So viel Geld habe ich nicht,
aber ich würde alles dafür tun, wenn ich
meiner Mami nur eine Nachricht schicken
könnte..."
Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch):
"Alles...?"
Blondine: "Ja, ja, alles!"
Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir
einfach."
Er geht in Richtung des nächsten Raumes.
Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und
folgt ihm...
Angestellter: "Kommen Sie herein und
schließen Sie die Tür."
Sie schließt die Tür.
Angestellter: "Nun knien Sie sich
nieder."
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: "Nun öffne meinen
Reißverschluss ...und nimm ihn raus."
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann
zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt
ungeduldig...
"Mach weiter, mach weiter!"
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach
vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen
unmittelbar in der richtigen Position
befinden. Sie atmet noch einmal tief durch
und flüstert leise... “ Hallo Mutti, kannst
Du mich hören...?“
Seitdem ich weiß das ich PERFEKT bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen!
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Kathy
Gildenmitglied
Posts: 475
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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber
ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht
dem
anderen."... Mehr anzeigen
Darauf der Freund: "Hast du eine
Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter
Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir
versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an.
Großes Schweigen. Dann sagt er: "So,
jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein
und reden nicht mehr darüber .
Seitdem ich weiß das ich PERFEKT bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen!
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Kathy
Gildenmitglied
Posts: 475
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Hab wieder was gefunden :-)
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die
Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei
Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen
dauernd Zweieurostücke raus.Da überholt sie
die Polizei und stoppt sie. "Sie
verlieren
laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine
Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt.
"Da
muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren
und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der
andere
Polizist
ein, "Woher haben Sie das Geld
eigentlich?
Irgendwo geklaut?""Nee!",
sagt
die
Frau,
"wissen Sie, ich habe einen
Schrebergarten,
direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute
kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da
habe ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und gesagt: "Entweder zwei
Euro,
oder ab ist er".Die Polizisten lachen.
"Gute
Idee!", sagt der eine. "Aber was
ist denn in
dem anderen Sack?""Naja",
sagt
die Frau.
"Es
bezahlen nicht alle..."
Seitdem ich weiß das ich PERFEKT bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen!
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Kathy
Gildenmitglied
Posts: 475
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Ich bin ein Herr mittleren Alters und hatte mich entschlossen mir einen Hund zuzulegen,jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello
oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für
meinen Hund zu haben,
habe ich ihn damals 'Sex' genannt
-
es war ein Fehler, wie sich später
herausstellen sollte......
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach
dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem
Beamten, dass ich meine Steuern für Sex
bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es
noch keine Steuer.
'Aber es ist für einen Hund'
antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar
verboten,
aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
'Sie verstehen mich nicht', sagte
ich.
'Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt
bin.´
Dann warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park
spazieren,
und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund
die
ganze Nacht
gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren,
und die Polizisten fragten mich, was ich
denn morgens um 4 Uhr im Park mache.
Ich antwortete: 'Ich suche Sex.'
Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten
Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die
Flitterwochen gefahren bin
habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich
nicht wollte,
dass uns der Hund nachts stört, sagte ich
dem
Mann am Hotelempfang,
dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels
für Sex wäre.
'Sie verstehen mich nicht',
versuchte ich zu erklären.
'Sex hält mich die ganze Nacht
wach!'
Aber er meinte nur 'mich auch'.
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und
ich sagte ihm,
dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu
haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht
meine eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im
Fernsehen übertragen
würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim
Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
'Ich komme wegen meinem Hund'
sagte
ich.
'Welcher ist es denn?' fragte mich
die Frau beim Tierarzt,
während sie in der Kartei blätterte.
'Hasso oder Bello?'
'Wie wär's mit Sex?' fragte
ich
Und bekam eine runtergehauen.
Während der Scheidung stritten meine Frau
und
ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: 'Euer Ehren, ich hatte Sex
schon vor der Heirat.'
Der Richter antwortete: 'Ich
auch.'
'Aber meine Frau versucht mir Sex
wegzunehmen!' beschwerte ich mich.
Er meinte nur: 'Das ist das, was bei
allen Scheidungen passiert'.
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen,
heiratete, ließ mich scheiden
und hatte auch sonst mit dem Hund mehr
Ärger, als ich mir je hätte vorstellen
können.
Dies ist der Grund, warum ich letztendlich
beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: 'Was ist denn Ihr
Problem?' Ich antwortete: 'Sex hat
mich und mein Leben verlassen.
Es ist, als ob ich meinen besten Freund
verloren hätte, und ich fühle mich so
alleine.'
Der Psychiater antwortete: 'Schauen
Sie,
mein Herr,
Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste
Freund eines Mannes ist.
Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!! ..
Seitdem ich weiß das ich PERFEKT bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen!
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Celinmarie
Gildenmitglied
Posts: 83
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Eine Blondine sieht einen Zettel an einem Laternenpfahl hängen auf dem steht:
"Schöne sonnige 3-zimmerwohnung zu vermieten!"
1 Bad, grosser Keller .......
Voll elan beginnt sie gegen den Laternenpfahl zu klopfen,
als dies keine Wirkung zeigte begann sie noch Hallo zu rufen.
Nach einer Weile kam ein Polizist des Weges und meinte:
"Gute Frau, was machen sie hier den für einen Wirbel?"
Die Blondine: "Sehen sie Herr Polizist hier steht - schöne Sonnige
3- zimmerwohnung ...... - und ich brauche eine Wohnung.
Und jetzt klopf ich schon so lange aber es kommt keiner raus!"
Der Polizist sieht hoch und meint: "Ja also, zu Hause müsste jemand
sein - es brennt mal das Licht!" 
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Eruaveniel
Gildenmitglied
Posts: 303
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*lach* die sind echt gut
Siehst du die Ausrufezeichen? Es sind fünf, ein sicheres Zeichen dafür, dass jemand seine Unterhose auf dem Kopf trägt.
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Eruaveniel
Gildenmitglied
Posts: 303
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Treffen sich ein Poet und ein Feuerwehrmann.
Fragt der Poet: "Wohin des Weges, Mann des Feuers?"
Antwortet der Feuerwehrmann: " Zum Herd des Brandes, Loch des Arsches!"
Siehst du die Ausrufezeichen? Es sind fünf, ein sicheres Zeichen dafür, dass jemand seine Unterhose auf dem Kopf trägt.
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